|
|
| Немного юмора |
| Алекасндр9475 | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:13 | Сообщение # 121 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету,
в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол
заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские
эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю``
или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка,
которая через некоторое время немного выучила русский язык и
достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец,
решилась мягко заметить красивому юноше из Баку:
- Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или
женский``.
Тот немедленно ответил:
- Это мне бэзразлично!
|
| |
|
| |
| Egor6447 | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:15 | Сообщение # 122 |
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.
|
| |
|
| |
| Eugeny | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:06 | Сообщение # 123 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету,
в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол
заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские
эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю``
или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка,
которая через некоторое время немного выучила русский язык и
достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец,
решилась мягко заметить красивому юноше из Баку:
- Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или
женский``.
Тот немедленно ответил:
- Это мне бэзразлично!
|
| |
|
| |
| Ильхам | Дата: Среда, 02.09.2009, 12:05 | Сообщение # 124 |
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два приятеля спорят, у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит..
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 17:22 | Сообщение # 125 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02.09.2009, 17:22 | Сообщение # 126 |
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 17:22 | Сообщение # 127 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил
твою телеграмму!"
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 17:47 | Сообщение # 128 |
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:40 | Сообщение # 129 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?Добавлено (02.09.2009, 18:40)
---------------------------------------------
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:01 | Сообщение # 130 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит,
руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может
стать любая жопа....
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:03 | Сообщение # 131 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:44 | Сообщение # 132 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.Добавлено (02.09.2009, 19:44)
---------------------------------------------
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:10 | Сообщение # 133 |
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...
http:///internet-portal.ru
|
| |
|
| |
| Nikita | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:39 | Сообщение # 134 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!Добавлено (02.09.2009, 20:39)
---------------------------------------------
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:05 | Сообщение # 135 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
|
| |
|
|
|
|
Пользовательск ого поиска
|
