|
|
| Немного юмора |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:11 | Сообщение # 31 |
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:42 | Сообщение # 32 |
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:42 | Сообщение # 33 |
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:43 | Сообщение # 34 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два колхозника:
- Ну, как там ваш новый председатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот - все себе.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:51 | Сообщение # 35 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:51 | Сообщение # 36 |
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 22:48 | Сообщение # 37 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идут америцанский и израильский генералы по территории
израильской военной базы. Американец и говорит, что мол
дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо
прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал
начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 20:45 | Сообщение # 38 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.Добавлено (24.08.2009, 20:45)
---------------------------------------------
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 21:15 | Сообщение # 39 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вопрос:
- Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам?
- Чтобы яйцы от ног отлипли...
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:45 | Сообщение # 40 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:34 | Сообщение # 41 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:34 | Сообщение # 42 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:32 | Сообщение # 43 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
|
| |
|
| |
| Дмитрий7446 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:33 | Сообщение # 44 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:44 | Сообщение # 45 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут.
|
| |
|
|
|
|
Пользовательск ого поиска
|
