|
|
| Немного юмора |
| Санал | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:27 | Сообщение # 16 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
|
| |
|
| |
| Олег | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:27 | Сообщение # 17 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:28 | Сообщение # 18 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:29 | Сообщение # 19 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судья рассматривает административные дела о нарушении
законодательства о митингах.
- Hа площади был? Был. Пятнадцать суток!
- Hа площади был? Был. Пятнадцать суток!
- Hа площади был? Hе был? Провести по площади, и -
пятнадцать суток!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:34 | Сообщение # 20 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:34 | Сообщение # 21 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:04 | Сообщение # 22 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:04 | Сообщение # 23 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:54 | Сообщение # 24 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:54 | Сообщение # 25 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 20:55 | Сообщение # 26 |
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На остановке стоят два "торчка".
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? -
спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:11 | Сообщение # 27 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:11 | Сообщение # 28 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:11 | Сообщение # 29 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:11 | Сообщение # 30 |
|
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень
обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат
голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в
шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые
следуют незамедлительно:
- Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень
тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно
избавляться от спермы, чтобы выжить.
Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг
видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик,
а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании :
- Е-мое, а это что такое???
- Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего
парня.
- Так что, он сам себя обслужить не может???!!!
- Дело в том, что у него страховой план дороже...
|
| |
|
|
|
|
Пользовательск ого поиска
|
